我是一個新手褓姆,今年剛大學畢業,也在今年接到了第一個褓姆工作08.gif

有時候小孩真的會煩到一個不行,我們還是要把照顧好她陪伴她
而這次我第一次當褓姆, 他們的家長都會帶我去挑一些用品,所以我都會去看有什麼能用的93656237_t


然後跟家長們分享哪些是可以買的,哪些是不必要買的

所以我到很多地方去找商品,有很多都很貴,而我一直在找好的又便宜的商品,想跟家長們一起成長93656275_t
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【薦讀】父母的終極使命,是培養出適應社會的孩子



1

前段有個媽媽找我咨詢。

她兒子從小就是學霸,一路重點學校,一直年級前三,最後保送進瞭名牌大學。

可是大學畢業一年,他失業三次。前兩次是沒過試用期,第三次是自己估計通不過,主動打包走人瞭。

然後他就拒絕再找工作,現在已經在傢悶瞭快半年,整天打遊戲到深夜,無節制地吃垃圾食品。

這位媽媽急得起火,偷偷打電話給兒子的前領導。對方也坦誠,說:你兒子對工作不上心,好幾次安排他工作,他根本就不幹,還沒有任何理由,批評他一次,第二天人傢就不上班瞭。而且他不太懂事,開會老嗆領導,走廊裡見瞭老總從來不打招呼,跟同事相處也不好……

這些話讓她很吃驚。她承認兒子確實有點自我,但沒料到問題如此嚴重。

她說,“我一個那麼優秀的兒子,以前一直是我的驕傲,我也覺得自己是挺成功的母親,但怎麼一下子就變成這樣瞭呢?”

2

我倒覺得,事情肯定不是“一下子”變糟糕的。

這男孩子身上,肯定一向有些糟糕的特質,比如不善與人交往、不懂尊重他人、心理脆弱、責任心差……隻是在大學畢業前,這些統統都被成績掩蓋瞭。

很多傢長都有一個錯誤思維——孩子嘛,健康快樂成績好就一切OK。

所以,在他兩歲時,你給他做花樣早餐、教他學英語單詞,卻沒有教他要懂規矩有禮貌,他隨便拿別人的東西,見到長輩不問好,你不以為然。於是他工作後,在安靜的辦公室裡大吃零食大聲說話,遇到領導視若無睹,都覺得理所當然。

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在他五歲時,你讓他學書法學鋼琴學跆拳道,卻沒有教他怎麼跟小朋友愉快地玩耍,他霸占公共玩具你由他去,他受欺負你幫他打回去。於是他工作後跟老同事搶電腦爭業績,總是無意識地侵犯別人,屢屢與人發生沖突,又不知如何解決。

他十歲時,你隻關註他有沒有考優秀被表揚,卻沒有告訴他要尊重老師感恩父母,他對長輩大喊大叫,你覺得勇氣可嘉,吃飯時別人沒落座他就大快朵頤,你覺得他吃飽就好。於是工作後領導夾菜他轉桌,領導開門他上車,領導開會他嘮嗑,還絲毫意識不到有何不妥。

他十五歲時,你全心都是他能不能考上好大學,卻沒有教他如何讓內心強大,老師一個冷眼他成績就下降,親戚一句閑話他就惱羞成怒,你和他同仇敵愾,認為都是老師和親戚的錯。於是工作後領導批評幾句他就想辭職,工作出一點問題他就惶恐不已,難以承受。

他二十歲時,你總想著他能不能找到好工作,卻沒有告訴他人性復雜、世道艱難,不舍得他吃一點苦。於是畢業後他出個差加個班就叫苦連天,面對同事的排擠孤立、明爭暗鬥,全無應對能力。

他可能如你所願考上瞭名校,拿瞭很高的學位,甚至還多才多藝。但是,他自私、冷漠、脆弱、沒擔當、不懂事……完全不適應社會。

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在社會這片海,他剛一下水,就出現巨大的排異反應。別人的毛毛雨,都是他的狂風暴雨,別人的小浪花,都是他的驚濤駭浪。

友誼的小船就翻瞭,工作的大船就沉瞭,人生的巨輪也漏瞭。

他頭破血流,你不知所措。

?

3

永遠拿第一名的孩子,未必真優秀。

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把孩子送進名校的父母,也未必真成功。

成績很重要,但絕不是唯一。

社會才是檢驗一個人和一對父母的最終標準。而這個標準,是綜合性的。

4

我在報社做記者時,帶過很多實習生,現在大多連模樣都忘瞭,隻有一個姑娘,大三暑假來交流實習,我印象深刻。

她見到我的第一句話就是:老師你好,我給你帶瞭棒棒糖。

我先讓她看瞭一天報紙,晚上問她感受,她說有些標題跟香港報紙的風格不一樣。然後給我舉瞭幾個例子。我覺得很有趣,第二天寫瞭稿子,就讓她取標題。她苦思冥想很久,飯也不吃,一舉取瞭二十幾個。

後來我讓她試著寫稿,她每次都特認真,兩百字的稿子要查幾十份資料。不過有時還是不過關,我得全部推翻重寫。她也不難過,會反復看我的版本,總結經驗,很謙虛禮貌地問我她的問題在哪裡。

平時同事們在辦公室聊天,別的實習生都是默默旁聽,隻有她,會很努力也很恰當地加入,講她的見聞和想法,她說話很好玩,常常引起笑聲一片。

有一次我倆去找主任匯報工作,她走前面,到瞭門口,忽然縮回來,我問怎麼瞭,她吐吐舌頭,說“我看見主任正在聚精會神打噴嚏,我爸說不能打擾別人打噴嚏”。

她實習瞭一個多月,是唯一一個離開時已經能獨立寫稿的實習生,唯一一個讓三位主任都記住瞭她的實習生,唯一一個我舍不得放走的實習生。

我至今認為,這姑娘無論在什麼單位,一定都能做得很好,都會深受歡迎。

而她的教養、友善、責任感、主動性、抗挫能力,一定都有她父母的功勞。

記得她有次告訴我,她爸媽每次打電話,都會問幾個問題:今天有沒有幫到老師?有沒有認識新朋友?自己有什麼收獲?

我想,能問出這些問題的父母,跟那些隻會問孩子“有沒有吃飽穿暖”的父母,一定大不相同。

5

一位作傢說,所謂父女母子一場,隻不過意味著,今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。

其實每個父母也都知道,孩子總歸要離開我們,走上社會,用自己的頭腦和雙手創造自己的人生。

我們可以在他年幼時提供舒適的生活,極致的呵護,但不可能陪他一輩子。總有一天,他要獨自面對這世界,自己解難題,自己擔風雨,自己殺血路。

所以,如果你真的愛他,就該在他離開你之前,教會他和世界相處的能力,這是你對他的最大幫助和保護。

為人父母的終極使命,其實是培養出適應社會的孩子。

孩子能在社會上活得開心、順暢、如魚得水、遊刃有餘,才是作為父母的最大成功和最高榮譽。

來源:李月亮(ID:bymooneye),作者:李月亮,專欄作傢。專業解讀情感疑難雜癥、人生紛繁謎題。新書《世間最美是心安》熱賣中。

本期編輯:崔鵬、楊翹楚 實習生:諶知翼

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【本文來自微信公眾號“人民日報”】


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